Был один мальчик, которому очень нравилось ничего не бояться. Он дружил со всеми окрестными бродячими собаками, забирался на самые высокие деревья, перепрыгивал невероятные расстояния между гаражами, говорил родителям, что уходит в кино, а сам садился на трамвай с незнакомым номером и ехал до конечной – ну или просто выходил в самых заброшенных районах. Облазил все известные ему заброшенные дома в поисках привидений. Он был самым большим знатоком страшных историй во дворе и в классе, и многие завидовали этому его ораторскому навыку, поэтому у него было и множество врагов, с которыми он, разумеется, не боялся драться. Только он один знал, для чего ему постоянно нужно было так себя проверять. С самого раннего детства он испытывал необъяснимое нежелание залезать на чердак собственного дома. Этот страх был непонятен ему самому, и он мечтал однажды избавиться от него. Для этого во время своих самых опасных вылазок он представлял себе всех известных ему чудовищ и сражался с ними, как настоящий герой.
И вот настал тот день, когда он победил последнего воображаемого дракона в самом заброшенном уголке городского парка и понял, что вполне способен совершить то, к чему так стремился. Он дождался ночи, неслышно вскарабкался по крутой лестнице и открыл люк. На чердаке было темно, тихо и пахло пылью. Мальчик залез внутрь и огляделся. Старые вещи, заплесневелые сундуки, полусгнившие шкафы – всё пространство было заполнено самыми желанными для любого исследователя драгоценностями! Но где же дракон? Прежде чем закапываться в реликвии, совершенно необходимо осмотреть территорию на предмет возможных опасностей. Мальчик тихонько пошёл по периметру чердака. Никого. Только в самом углу что-то тускло поблёскивает. Мальчик подошёл ближе, ладони сразу вспотели: в слабом свете уличных фонарей, с трудом просачивавшемся сквозь давно немытые окна, в том углу ему почудилось какое-то движение. Он стал двигаться ещё тише, дыхание перехватывало, сердце бухало так, что будь там какой-нибудь монстр, он сразу бы услышал. Но может, этот монстр спит? Наконец мальчик подобрался достаточно близко к цели, чтобы понять, что это всего лишь зеркало, прикрытое тюлевой кружевной занавеской. С облегчением он отдёрнул её, чтобы посмеяться над собственным страхом вместе с собственным отражением, и в ужасе замер, когда из зеркала на него посмотрел кто-то большой, усатый, с широкой улыбкой на лице.

 Хочешь, научу тебя одной интересной игре? Правда, она может тебе совсем не понравиться, если ты считаешь, что придерживаешься классической морали, или если ты связан непоколебимыми принципами – что довольно скучно и уныло, но это лишь моё скромное мнение. Зато она прекрасно подойдёт невротичным, самовлюблённым, инфантильным, измученным [нарзанами и жизнью*] личностям с размытыми моральными установками и этическими ориентирами. Хотелось бы надеяться, что у присутствующих здесь давно уже не осталось иллюзий на свой счёт, поэтому ты вполне способен разумно определить, насколько эта любопытная игра подходит именно тебе.

( Играем? )


* нарзанами и жизнями =)

 ...На тёмной-тёмной улице, в тёмном-тёмном доме, в тёмной-тёмной квартире в чёрном кожаном кресле сидит негр в чёрном костюме и ест шоколадку, запивая её крепким кофе. Налитым в чашечку чёрного фарфора, разумеется.

А теперь представь себя там. Я понятия не имею, как ты оказался в такой ситуации, но представь: Ты стоишь в тёмной-тёмной комнате, ничего не видно, только где-то впереди виднеются белки глаз неведомо кого. Страшно? А куда бежать? Темно же. Передвигаться можно только на ощупь. Да и то... уронишь что-нибудь, споткнёшься - шуму будет. Может, лучше стоять на месте, надеясь, что этот неведомый тебя не заметит? Но это, конечно, весьма сомнительно. Очевидно, что он сидит тут уже давно, глаза его привыкли к темноте, так что он тебя определённо видит. Хуже всего то, что тебе совершенно не известны его намерения. Даже если он улыбнётся, вдобавок к глазам продемонстрировав свои ослепительно белоснежные зубы... нет, ты представь, представь. Темно, ты видишь два глаза и два ровных ряда зубов под ними. Понятно? Любой подумает, что ничего хорошего такая картинка не предвещает.
С другой стороны, почему этот клятый негр ест в темноте шоколад? Куда интереснее было бы, если бы он был слепой, и тогда для него эта обстановка являлась бы совершенно обычной. Но тут мы, к сожалению, не можем ничего знать наверняка. Темно же.

Так к чему это я? Если превратить эту занятную историю в метафору, чем я безмерно увлекаюсь, а иногда и беспардонно злоупотребляю, то она может отражать наши попытки найти истину, смысл или Господина Бога - как вам больше нравится. Ты прилагаешь нечеловеческие усилия, чтобы оказаться на этой чёртовой улице, добраться до пресловутого дома, найти нужную квартиру, возможно, даже взламываешь дверь (в темноте!), чтобы обнаружить там два висящих в воздухе глаза, намерения обладателя которых тебе неизвестны. И более того, скорее всего они для тебя и непостижимы. Вот такая получается нирвана, такая вот голова орла.

Но самое восхитительное, что, наряду со всеми возможными вариантами, существует и такой: негр просто сидит в удобном кресле, пытается расслабиться, ест свой любимый тёмный шоколад, запивая его отменным кофе по-восточному. И ему, блин, просто лень встать и включить свет! ))

1 ноября 2010

 засыпаю и вижу свою комнату. ко мне в гости пришла ночевать девочка. мы ложимся спать и засыпаем. я вижу свою комнату. рядом спит девочка. окно открыто - жарко. вдруг шевеление в области окна. хватаю горшок с цветком, в нём что-то чёрное и пушистое, насколько видно в темноте. девочка просыпается и боится. надо включить свет. отбрасываю горшок, вскакиваю к выключателю - не работает. что такое? ах, это сон - одновременно открываю дверь в комнату и понимаю, что, раз это сон, там сейчас будет что-нибудь неприятное. так и есть - тёмный коридор, на пороге - тёмная тень. я просыпаюсь. рядом спит девочка. я засыпаю и вижу свою комнату. рядом спит мальчик, обнимает меня. кто это? а, знаю. но что ты тут делаешь? ах, это сон. нет, ты мне тут не нужен, надо проснуться. "можно я тебя съем?" нет-нет, надо проснуться, он кусает меня, я смотрю на свои руки - это же сон, должно помочь, сжимаю кулаки, он кусает меня, не больно, но надо проснуться. я просыпаюсь, рядом девочка. хорошо. я засыпаю и вижу свою комнату. я поднимаюсь и слезаю с кровати, просыпается и пугается девочка, мне смешно, я пугаю её, и тут кульминация. в комнате появляется девушка в моих штанах с короткой стрижкой, лица не разглядеть, идёт ко мне походкой зомби и слышно, что смеётся. смешно тебе? ах, так это сон? кто ты? она говорит: "это я, это я", поворачивается ко мне, ближе, но я не вижу её, страшно, это сон, надо проснуться, я отвечаю: "кто "я"? кто я???" страшно, я просыпаюсь, рядом ни меня, ни девочки, ну правильно, я же изначально засыпала одна... стоп! или это тоже сон? успокоиться. на часах 1.46. так это сон?

вот примерно так проходят нынче мои ночи. (29 июня 2010)

Всю свою жизнь большинство людей участвуют в так называемой социализации; на деле это означает, что они методично и упорно плетут вокруг себя комических масштабов паутину из связей, чувств, обязательств, предрассудков, мнений и т.п. мутотени. Это и есть наша цель? Она достаточно печальна и страшна, чтобы быть правдивой... но не истинной, к сожалению.
Нашими поступками управляет страх - и это, конечно, не новость: "А что, если я не сдам сессию? А что, если я потеряю работу? А что, если я не выйду замуж до тридцати лет? Как же я поеду в незнакомый город? Что я буду кушать, когда потрачу последние 500 рублей?" Наш разум, кажется, способен генерировать до нескольких тысяч подобных вопросов в день. Беда в том, что мы так никогда и не доходим до ответа на них, потому что боимся. Что мы можем противопоставить страху, да и можем ли? Возможно, это "что-то" - доверие; доверять людям, жизни, миру, себе в конце концов - это невероятно сложно, наверное, даже почти невозможно, потому что страшно, да? Доверять можно только тому, кого/что любишь. Вот так, оказывается, всё просто - нужно всего лишь полюбить мир, жизнь, людей и себя и довериться всему этому. Однако многие из нас связывают любовь со страхом потерять, чуешь подвох? А из этого уже следует стремление удержать, никогда не отпускать и т.д. Но как можно связывать два понятия, противоположные по своей сути? Обладание или желание обладать, на мой вкус, не имеет ничего общего с любовью. Например, я говорю: "Я люблю персики", "Я люблю море", "Я люблю гулять", "Я люблю этот мир!", но ведь эти фразы не означают, что я обладаю всеми существующими персиками, морями, прогулками, а уж тем более миром, да и зачем бы мне, собственно, столько персиков, затошнит же?
К чему я веду? А к тому, что когда одно бескрылое двуногое трепетно шепчет в нежное ушко другого, или кричит на всю улицу, или пишет под окнами "Я тебя люблю", как правило, эти три затасканных слова означают именно "Я хочу тобой обладать". И второе двуногое, которому адресовано было сие немудрёное послание, как правило, тает на месте. Почему? Наверное, некоторым нравится, когда ими обладают? Других объяснений я не вижу.
А с другой стороны, почему некоторым настолько дорога их свобода? Почему они (хотя чего уж там кокетничать, напишу "мы"), почему мы так боимся, что нами кто-то будет обладать? Это же так легко: я - твой, ты - мой, мы есть друг у друга и так будет всегда.
Подстава в том, что никакого "всегда" нет - обман это, иллюзия, химера. Меня вполне устраивает такое "я люблю тебя", которое означало бы: "мне хорошо с тобой здесь-и-сейчас, в этом моменте, кроме которого у нас с тобой и нет ничего, да и не нужно", и продолжение было бы таким: "...а нет тебя со мной - и ладно". Это я, понятно, больше выделываюсь, учиться мне ещё и учиться, чтобы не больно и не страшно было отпускать самых близких - хоть на десять минут в магазин, хоть на всю жизнь.
Ну и конечно, с таким подходом мне никогда не постичь трудной науки социализации, это да. Хотя стоит ли горевать? Мне паутина с детства не нравится - особенно в качестве метафоры.
Получается, "любить мир" означает любить его именно сейчас, вот на этом самом месте, вот в этой самой ситуации, и ни в коем случае не плакать и не жаловаться на какие-то мнимые неудобства.
Может быть, и мир тогда тебя тоже полюбит?

P.S. Я вспомнила - это называется "бескорыстие". Бескорыстно - это когда тебе ничего не нужно взамен за свои чувства. Вообще ничего. Представляешь?  

 Забыть обо всём.
Почувствовать, что на тебя никто не смотрит.
Поднять руки и...
Подпрыгнуть,
Ещё и ещё и ещё.
Не останавливаться.
Почувствовать, что на тебя все смотрят.
Улыбаться.
И ещё, и ещё, и ещё!
Почувствовать себя солнечной вспышкой.
...Скользить...
Почти не касаться земли.
Купаться в разноцветных лучах,
Которые неизбежно появятся вокруг тебя,
Если ты делаешь это;
Закрыть глаза...
Не касаться земли...
[Почувствовать на себе взгляды
И тут же забыть о них,
Потому что они не значат -
Ни-че-го]
Оторваться от земли...
Потрогать радугу.
...Парить...
Конечно, улыбаться.

Она опять завела кота.
Вот всегда с ней так: увидит бездомное несчастное существо с огромными голодными глазами – и сразу домой его тащит, не думая ни о каких-то там последствиях, ни о какой-то там ответственности, ну что вы, откуда вы берете все эти взрослые штуки? Сколько она таких бродяжек за свою жизнь подбирала… десяти пальцев уже, наверное, не хватит, чтобы их посчитать.
Этот оказался рыжий. На самом деле она никогда ещё не видела настолько рыжих котов. «Роскошный», – вот что она подумала, заметив его около своего подъезда. Большая голова, умные оранжевые глаза, огромные мягкие (на вид) лапы, пушистый, он деловито вылизывался, полностью погрузившись в процесс и не обращая на неё никакого внимания. «Ну, эти ваши хитрости мы знаем!» - подумала она и решительно приблизилась к красавцу. Он не испугался, не прыснул стремительно в сторону, как поступали иногда его сородичи; он прервал своё важное занятие и спокойно посмотрел ей в глаза.
- Какой храбрый! – она не выдержала и сказала это вслух. – Привет, котик! Пойдёшь со мной?
Она присела рядом с ним на корточки и медленно и осторожно дотронулась до мягкой шерсти за ухом кота. Он зажмурился.
Ну и всё – какое уж там раздумывать, при таком-то раскладе!
Кот был очень умным, понимал все её интонации и настроения, знал, когда можно уютно устроиться на коленях и помурлыкать, а когда лучше залезть в укромное местечко и не показываться ей на глаза. С его помощью она рассталась с некоторыми ненужными ей знакомыми и сблизилась с некоторыми нужными – кот явно демонстрировал своё отношение к людям, а она обычно доверяла мнению котов. Долгими зимними ночами он забирался на кровать, устраивался рядом с тем местом, которое на тот момент было самым замёрзшим, и запускал кошачий тарахтящий мотор, под который так уютно засыпать… В общем, у них образовалась полная и безоговорочная гармония. Она была очень ему благодарна и любила его так, как только и можно любить кота – всем сердцем и без каких-либо претензий.

Если вечный двигатель – это то, что никогда не останавливается, то единственный существующий вечный двигатель – это время, потому что только оно идёт всегда. И оно шло.

У неё появился М. Иногда она не ночевала дома – и это нормально, когда стараешься хоть как-то наладить свою личную жизнь. Но она никогда не забывала о коте – либо сама забегала вечером на десять минут, чтобы покормить и погладить его, либо просила об этом кого-нибудь из своих хороших друзей.
Конечно, кот тосковал, это было заметно всем: шерсть потускнела, пропал аппетит и задор в глазах, дома прибавилось разрушений (потому что у котов тоже бывает плохое настроение, и тогда они начинают крушить и грызть всё, что попадается под руку… ну, то есть под когти).
И вот однажды, когда она в очередной раз спала не в своей кровати, кот приснился ей.
- Почему ты больше не любишь меня? – спросил он.
- Я всегда любила тебя и буду любить тебя всегда! Что за глупости!
- Но я же всё вижу. Ты уходишь. Ты постоянно уходишь всё дальше и дальше. Я так больше не могу. Вернись, прошу тебя. Я не знаю, что делать… без тебя.
- Но я всегда с тобой, котик, что ты говоришь! Куда бы я ни уходила, я возьму тебя с собой, не сомневайся! Я с тобой, слышишь?!
- Ты не поняла. Ладно. Я люблю тебя. Ты навсегда останешься в моём сердце…
Она проснулась ранним утром с ужасной тяжестью на душе, сердце отчаянно билось, не в силах вырваться из грудной клетки. «Такие сны не к добру!» Она поспешила домой.
Дома она обнаружила открытую форточку и пустую кошачью миску. И больше ничего, точнее, никого. Он ушёл.
«И даже записки не оставил, мерзавец…» - она попыталась вяло пошутить сама с собой.
«Что ж, это твой выбор, котик».
Она села у окна и долго смотрела на двор, согреваемый робким мартовским солнцем, на капли, висящие на ещё голых ветках, на стайки птиц, перелетающих с дерева на дерево. Она ни о чём не думала. Только нервно и немного беспорядочно подёргивался пушистый хвост.

3.02.2010

 Не думать, освободить голову, там есть специальный закрытый заповедник, куда депортируются все неугодные мысли, не думать, только не думать «опять, блять, ну вот опять, ну что во мне такое не так, ну почему, ну чем я не??», нет, нельзя, все их туда, в сумеречную зону сознания, я же знаю, что на них отвечать себе, я знаю, а ты? Не думать, просто всё так, а не иначе, и иначе никак, наверное, а если и как-то, то всё равно не так, как мне нужно, потому что так, как мне нужно, не бывает в этом городе, на этой планете, в этой реальности, к сожалению, так не бывает ни разу, и поэтому – не думать, освободить голову, искать и не разочаровываться в людях, я же ещё ДО знаю, как всё будет ВО ВРЕМЯ и что случится ПОСЛЕ, а всё равно жду чего-то другого, надежда, глупая девчонка, растлённая беспощадным опытом, вся в синяках, с блаженной улыбкой юродивого каждый раз повторяет одно и то же, а я – ещё одна дура – каждый раз жалею её и верю, хотя знаю, что это просто такой способ закалить сталь – из огня в ледяную воду, и надеяться на что-либо другое – нерационально, и держу себя в руках долго, насколько это возможно долго, но потом всё равно отпускаю и падаю, лечу и падаю прямо в тот самый тихий омут, где играет Radiohead и усталые черти режутся в кости и приветствуют меня как старую знакомую, а то и вовсе хозяйку этого стрёмного места. И я могу сказать «это ты виноват» и указать почти на любого человека, но это враньё, потому что это всё я, а точнее маленькие клетки под моей черепной коробкой, и что же – разве не в моих силах не обращать на них внимания и отправить в игнор, а самой успокоиться в своём омуте с разрисованными стенами и выпускать дым из лёгких в окно под утро, чтобы никто не видел, как вместе с дымом вылетают и мокро шлёпаются на асфальт кусочки сердца?..

30.06.2010